老公好鍾意飲牛奶，奈何而家d奶真係信唔過，三聚氰胺鬧得熱烘烘，都係飲少d安全d！
去到日本就唔同嘞！感覺安全d！所以老公都好盡情咁晚晚飲一盒牛奶，返到香港就無架嘞！
老公話張相似賣廣告喎！
有好長的一段時間也沒寫網誌了！最初，其實我自己也不知道為甚麼突然就這樣失蹤了，直到有一天當我想寫點甚麼的時候，開了相機看看拍過甚麼相片、做過甚麼、去過那裡，我看到小馬哥，看到他替我拍的照片，看到麻麻最後和他的合照，由那一刻起，我連隨身的相機也放在家裡，因為，我很怕再看到他，再想起他，再記起他已不在我們身邊的事實！
小馬哥的離開，最傷心莫過於麻麻！最初的時候，麻麻沒有表現過不開心的情緒，甚至還有點放鬆的感覺，後來，她開始每天致電給我，常常問：「你估小馬哥返唔返來？你估小馬哥喺四川定東莞？你話．．．．．？」每天的午飯、放工、甚至乎是晩飯後也會致電給我，説的是同樣的話題，我真的不知道怎樣答，我自己也很想知道答案，我不想猜測，不想令她有太大希望之後反而是更大的失望！我可以理解她有多麼不捨小馬哥，儘管她從來沒有説過這個字，我可以從她重複的提問、頻繁的來電想像到她有多麼的受傷！大概，她最想有人會向她説小馬哥只是去玩一會兒，很快便會回來！
老實説，我根本應付不了她對我在情感上的依附，我真的有種窒息的感覺！
媽媽沒有工作、沒有朋友，全職家庭主婦的她常鑽牛角尖，思想偏激及固執，加上兩個哥哥也不理家事，爸爸又不常在身邊，她情感上的依附不其然便落在我身上！身為女兒的我雖然理解及習慣，但還是有感到辛苦的時候！為甚麼每次也是我？為甚麼家裡的事每每也只有我獨力支撐？為甚麼我不可以像其他女孩子般是家中的嬌嬌女？
小馬哥的離開，我自己也很心痛、很不捨！我實在負載不起更多的傷痛！我想，潛意識裡，我選擇了逃避，逃避寫自己的網誌，逃避再觸碰那相機，逃避想起他的一切！
這也許是我一直以來自我保護的一種方法：傷痛、逃避、忘記。我開始明白，我不是人大了所以記不起從前種種，而是有太多的傷痛需要遺忘，有太少的開心需要永存！
今晚和老公的親戚在家附近的酒家吃晚飯，老公突然說，為甚麼陸續有這麼多消防車經過，我不以為然，定睛看看，真的，大大小小的消防車直駛同一方向，不就是媽媽家的方向嗎？看看手機載的新聞，原來是火燭！我頓時心頭一震，不是媽媽家吧？大嫂這陣子也瘋癲的常來媽媽家吵鬧，不是也常咒罵說要報復嗎？一想到這裡，我真的有點暈，立即撥電話看看媽媽有沒有事，幸好是鄰座發生火災，不是我家，嚇壞我了！
最近因為大哥大嫂的事，常弄得我很擔心，有時候我真的十分痛恨這個大哥，為甚麼我會有這個沒有貢獻、不為人設想、不顧後果的大哥？當我擔心家裡會否發生甚麼事的時候，當我擔心大嫂會否又到媽媽家搗亂的時候，他人究竟在那裡？為甚麼我們總要處理他的爛攤子？！
小馬哥：
生日快樂！今天是你的六歲生日呢！
「小馬哥」，大概只有我還會叫著這名字，因為大家也改叫你珈唯－你的名字！我還記得小馬哥是你媽替你起的，因為你是在馬年出生，而你是我們家的第一個小生命，大家也不想像其他人一様叫你「Be Be」，所以才有這個名字的出現。小馬哥，你知道嗎？你剛出生時的様子很醜，不像現在這麼精靈．可是你小小的身體，瘦弱的手腳卻觸動著我的心靈，你緩慢眨眼的可愛樣子還在我腦海裡，就像是昨天的事。因著你的出生，我才會看到你爸爸温柔的一面。你爸爸平時不常說話，一家人從來也看不穿他的喜怒哀樂，直到你的出現，我看見他眼裡的愛。你剛出生的幾個月還是你爸爸照顧你，從喟奶、掃風、換片以至洗澡，也是你爸爸包辦。他還喜歡買一些細小的衣服給你，穿在身上總是剛剛好大小的，他說如果怕嬰兒長得快而買大些的衣服，根本不好看，又論盡！這個爸爸連幾個月的嬰孩穿得好不好看也照顧到，我真的很意外，一個對自己外表沒甚要求的人所說的這句說話，六年後的今天，姑姑我依然記得很清楚！
因為你媽媽的證件問題，不能留在香港，所以也帶著你回東莞生活，我再見你時，你已兩歲了，那睌我們的重遇，竟然在醫院！你爸爸帶著病了多時的你回香港醫病，爺爺見你病得瘦瘦的，當晩便帶你去急症室，我和丈丈（當時還是哥哥）立即趕到醫院看你，原來你已經會站了！你病到兩眼也是呆呆的，又因陌生，你應該哭過了，兩眼睛還淚汪汪的，十分可憐！你對我們還有點抗拒，一直待在爺爺的懷裡，不讓我抱你，不過不知怎地你卻肯跟著丈丈，站在他的掌心上，也許從那時開始，你便喜歡他多於我吧，因為你總是黏著他纆著他，我可以知道為甚麼嗎？
往後你便留在香港，很快你媽媽也來香港定居，房署也派了屋給你們，一家人終於團圓了！
你知道姑姑為甚麼疼你？除了因為憐惜你常面對爸媽吵架而想對你作點補償，更大的原因是你真的很乖，很懂事，你從來都不會有太過份的要求，你彷彿知道自己不像其他小朋友有父母驕縱而亂發脾氣。我記得之前你來我家看見了我在7-11換回來的熊仔，你很想要，可是我吿訴你姑姑也很喜歡它而且也很辛苦地儲印花換回來的，你扁扁嘴，過了一會，我還是將它送給你，你開心得立即放入袋內。當你離開我家時，你突然又取出熊仔要還給我，我問你為甚麼還給我，你不是喜歡它嗎？你說姑姑不是也好喜歡它嗎？這句說話很窩心，才五歲多的人兒會這麼貼心！姑姑疼你，所以你每次要我買給你的東西或是我答應了你的事，我從來都不會令你失望。我也許不能令你幸福一點，但我不想我的小馬哥有更多不開心，知道嗎？我還記得在你媽媽和我們鬧得不甚愉快之後，麻麻有一次送你回家，你到樓下便不讓麻麻送你上樓，更要她走。麻麻不開心，說你現在只親媽媽，連麻麻也趕走，你沒有說甚麼。我問你為甚麼趕麻麻走，你一個人上樓很危險，你卻說因為怕媽媽罵麻麻，所以不想麻麻送回家。我沒有疼錯你！
現在，你在那裡呢？這些日子以來你這喊包一定哭過好幾遍了，對吧？今天有沒有人和你慶祝生日呢？又有沒有你喜歡吃的蛋糕呢？我還記得你早早在想著要我買甚麼禮物的模樣，你還沒告訴姑姑啊！姑姑還沒帶你去泳池游水呢！
小馬哥，我想告訴你大家也很掛念你，無論你身在那裡，很想你知道你不會是孤單的，因為我們愛你啊！小喊包，你要堅強啊！
祝早日回家！
姑姑
大嫂回來了，卻不見小馬哥！
今晚回媽媽家吃飯，剛巧大哥收到大嫂的信，大容盡是對大哥的指責，而她深信我們這一家在她離開以後必定開心不已，甚至乎還會慶祝一番。至於姪兒，她說已帶回四川了．．．．．她在信中不斷形容姪兒在陌生的地方面對陌生的人和事是如何害怕，稚子以涙眼望著母親，是何等脆弱與無助。大嫂指控我們這一家剝奪了小馬哥在香港生活及上學的權利！
我很心痛，心痛著小馬哥這個小人兒怎様在這個陌生的地方熬過去，沒有父母，沒有疼他照顧他的麻麻爺爺，沒有和他玩的妹妹．．．．．．
我很難過，為甚麼要這樣？為甚麼一聲不響地帶走他？為甚麼要留他在這樣陌生的地方而自己卻回來了？究竟是誰狠心讓這小心靈受傷害？是我們嗎？
我很氣憤，大哥從來也沒說一句，是難過？是放棄？還是事已不關己？
四川，才剛地震完，雖然小馬哥身處的地方應不受影響，但有誰保證那裡真的安全？
星期日，大嫂又來到媽媽家吵起來．．．．．
星期四，媽媽致電給我說大嫂替姪子辦了退學手續，而且會帶返大陸，媽媽是由幼稚園老師那兒知道這消息的。我和媽媽都很驚訝，不是要等小一派位的嗎？雖然大嫂時常說要帶兒子回大陸生活，但狼來了的故事依然會發生。最初大嫂時常說要帶走姪子，目的大概是要讓我們緊張，迫使媽媽為不想孫兒在環境較差的地方生活，不想以後也看不到孫兒而硬撐著幫她照顧兒子。她和大哥婚姻的不幸，不單時常以吵罵來發洩在大哥身上，還不時辱罵爸爸媽媽，更甚的是將所有責任算在我們一家身上。時間久了，大嫂的橫蠻、要脅已對我們失效，要帶走姪子，由你！不是因為我們狠心，而是我們都相信這只是她的詭計，一來是她自己對兒子的將來有一定期望，二來我們相信她本人也不會捨棄香港的生活。
大哥提出離婚後發生了很多事，驚動過警察好幾次，大嫂找大哥或爸媽時的各種糾纏，真的令我很擔心，因為我覺得這個女人真的有問題，激動起來連我爸爸也拖不走她，也不知會不會做甚麼危險的事！
才星期日吵完，媽媽不見孫兒幾天，大嫂便在這幾天一聲不響地辦退學手及帶走姪子，這使我不得不聯想到她會不會做傻事，二嫂上過大嫂家，鄰居也說她和兒子返了大陸。雖然不捨得，大家似乎對她的離開鬆了一口氣！可是我心底還是覺得很擔心，叫了媽媽到她家開門看看，幸好真的沒甚麼。
但我下一個擔心是，大嫂要帶姪子返東芫還是她的家鄉 － 四川？
最近常為大哥大嫂鬧離婚的事很煩！
其實自從大嫂憑單程證來港開始，麻煩便開始了。因為要找工作，她把兒子交給媽媽照顧，媽媽眼睛不好，精神差，年紀大了，要照顧一個幾歲的活潑小孩，真的很吃力，但還是半推半就的幫忙照顧蓍。我從來感覺不到大嫂對於媽媽的幫忙有所感激，反而有點「奉旨」！所以一直以來，我和她，或者說家人和她的關係只是淡如水。這幾年，大哥老是找不到工作，有時有工作但又沒薪水支，經濟有一定壓力。可能是這些原故，每次見到他們一起的時候，也是吵吵鬧鬧的，甚至乎你不會感覺到他們是夫妻，生活中的共同話題也只有錢！每次吵鬧大嫂也嚷著要離婚。這些日子也維持了數年，直至最近，大哥真的採取行動，她郤又大吵大鬧，提出諸多無理要求，一心只是來找碴，不是解決問題。有好幾次半夜或是清晨來接睡著了的兒子，更甚的是有好幾次要勞動警察才能平息風波．．．．．
雖然我並不是首當其衝面對這些局面，但單是從大嫂一次給我的清晨六時電話留言，內容盡是咒罵指責，我可以想像她對我的父母造成的困擾有多大，最可憐的是我的姪子，才五歲，每次也要看著父母及爺爺麻麻吵吵鬧鬧，小小年紀，情何以堪？
四月尾與Ellen報了瑜伽班，一心想多做一點運動，拉拉筋，身體好一些。以前的我是不會做任何運動也不會覺得有甚麼問題，大概人大了，身體機能也大不如前，不是這裡痛便是那裡痛，我也不得不正視自己健康問題。一、二月持續腰痛，現在雖然已好了很多，沒有那錐心之痛，腰也能正常彎下，但是行久了、坐久了或是睡得不好時還是會痛，而且如果看看其他人的話，我彎腰的幅度也真的太不堪了！所以，拉了Ellen陪我學瑜伽，因為一個人實在太沒動力了。
上完第一堂後，其實很沮喪，一來老師教得太快我不太跟得上，二來是當我看見那些肥師奶竟然可以坐下擘腿上半身可以貼在地上，我竟是全班最「高」而年齡最輕的一個，我真的開始擔心自己再老一點的時候會是怎樣？
到如今我已上了四堂瑜伽，雖然也是最「高」的一個，有些動作又只可非常勉強做到，但我感覺到做完瑜伽後那種輕鬆，腰痛彷彿也紓緩了一點，這是一種鼓舞，我相信多練習，總有一天我也可以做得更好，可以不用做「高妹」！
時間過得很快，一眨眼，在入境處上班已九個多月。由最初很不開心，天天也想著要離開，時常想著未找到工作也要走，到現在已差不多一年了，當初自己也沒有想過能夠呆在這裡這麼久，那怕是三個月！如果你問我，是不是開始喜歡這份工作，所以最後也沒離開？答案絕對是否定的！
我依然不喜歡我的工作性質，依然不喜歡在這裡呆著的感覺，依然不習慣這裡的人與事，依然擔心在這裡呆下去再也走不出來。我仍然會因為我的工作不開心，為我的前途擔憂，只是發作的頻率沒有剛來到的時候那麼高，不開心的程度亦沒有剛來到的時候那麼大．．．．．．．
原來即使你有多不習慣不願意，時間久了，終有一天會習慣！也許這半年下來我也時常生病，沒有時間、心情再想開心不開心或者喜歡不喜歡！現實亦告訴我，走出來原來也不易！
今個月我被通知會有薪酬調整，這是繼二月後再有的調整。原則上我應該很高興，一年的合約竟然加兩次人工，比率達十二巴仙，這樣的工作往那裡找？事實上，除了有過一剎那開心外，剩下的只有更擔心，我還可以去那裡呢？
